17/12/2009: fuimos advertidos

Adivinen quién sobrevivió al comienzo de lo que será una larga, larga y larga epopeya esfunil de aquí al examen de DREMR este 17 de diciembre. La pura verdad es que en lugar de pasar en limpio ese Everest de apuntes acumulados que tengo en la mesa, me puse a bobear en el Facebook y me encontré con un grupo para gente como yo; a saber, estudiantes universitarios que se boludean hasta el último momento, y en la descripción del grupo aparecía esta cadena que no puedo por menos de compartir al resto del mundo.

No digan que no se nos advirtió, aunque da exactamente lo mismo porque venido al caso todos los años se nos advierte, todos los años juramos y perjuramos que nos vamos a poner las pilas, y esos mismos todos-los-años acabamos a las carreras de último momento para fagocitar cantidades ingentes de conocimiento que olvidaremos así como hayamos pasado el calvario examinil.
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A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir, por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de Alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda', y rezás todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase, cagándote de la risa de todos los que copiaban, y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra, y tenés que salir urgentemente para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte los mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente, no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.

Y a vos, que pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden, te colgás media hora pensando en EL o ELLA, y qué hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenías pensado decirle que al final no te animaste a decir.

O que llamás hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase más o menos casi toda tu existencia) y te colgás hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: "¿Y a mí quien me mandó a ir a la facultad? ¿Si tengo más de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?"... NO, NO, NO, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! Te va a agarrar tu papá, tío, mamá, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o quien sea que esté pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por ósmosis tus neuronas absorban el conocimiento. Y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico "no estudiéeeeeeeee" y te quedás despierto hasta las 3:00 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5:00 am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!!

Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos mejores, flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república.